A mi tambien me gustaría desaparecer; pero de una manera muy egoista. Desaparecer, conocer la reación de la gente para luego volver sabiendo de antemano lo que realmente opina la gente sobre mi.
Siempre se dice que si no lo haces es que no eres lo suficientemente valiente para hacerlo. Pero pese a todas las piedras en el camino, pese a todo lo malo, pese a que las cosas no salen como uno desea, siempre me queda la ilusión y la esperanza de que algún día todo cambiará y al final la parte de vida que me trata mal, la que realmente me importa, me devuelva la felicidad.

Uno no puede arrastrarse de esa manera, pero cuando no encuentras la esperanza por ningún lado no queda otra...

no me entiendo ni a mimismo, no sé lo que quiero y buscarlo es muy complicado. y más con la presión del trabajo (nuevo) y la vuelta a mi ciudad. Salí para enfrentarme a algo, y en parte lo conseguí.
La otra razon y principal era poder estar cerca de la parte que me falta, pero me ha alejado aun más, parece que definitivamente, cosa que ha propiciado y precipitado la vuelta a mi ciudad.
(luego alargo más)

cuando menos te lo esperas, la vida te sorpende y te encuentras fuera de tu sitio empezando algo nuevo.
el martes empiezo algo realmente nuevo, otra cuidad, trabajo q parece estable, y todo por delante; un piso compartido con gente desconocida, un lugar extraño...
la verdad es que me da miedo,o más bien respeto. es la primera vez q salgo de las faldas de mama, y asusta. Pero ya va siendo hora de buscar un hueco y de crear algo por mi mismo.
Metas no tengo ninguna, salvo el hacer las cosas bien y que la rutina sea mi mejor aliada, pues los imprevistos son mi talon de aquiles.
Lo afronto con serenidad y con una, mas que inquietante, ausencia de peligro, porque todo cambio implica peligro, o al menos prudencia.
me siento reconfortado, porq mi compañero de piso es de aqui, y lo conozco, a parte de tener amigos varios, tanto de mi grupo como del grupo del pueblo, y eso ayuda.
no sé como resultrá la cosa, pero alguna vez tiene que ser la de coger el toro por los cuernos y luchar contra él para ver si soy capaz de tumbarlo o él me tumba a mi. Lo pondré todo y me costará, pero si salgo airoso habré puesto una pica el Flandes y me habré sentido muy bien comnigo mismo.

espero no tener ningún contratiempo y ningún encontronazo. aunq si la cosa se va al garete estaré contento por haberme decidido a dar este paso, tan dificil para mi.

H (E), B (M), aqui estoy para lo que querais...

Hace poco me comentaron una cosa que me ha dejado flipado.
Que soy mal compañero de clase... yo lo flipo con la peña.

En mis años universtarios, con clase de mañana y tarde, siempre que iba a Salamanca acudía a clase, y siempre que me quedaba a comer allí, también; bueno no siempre, porque alguna vez que otra no iba, pero me parecía una tontería hacerme 60 km. para luego no pisar por clase.
Asistía a clase, tomaba apuntes, luego en casa los pasaba a limpio, primero a mano y cuando me compré el ordenador, pues con el ordenador y todo aquel que los quería se los dejaba.
La carrera se me hizo cuesta arriba y decidí matricularme en un ciclo formativo, la famosa FP2.
Despues de casi 2 años sin estudiar, sin rutina de levantarme a las 7.30 de la mañana, me costaba mucho ir a clase; tuve un problema con un profesor porque no me aprobó en septiembre porque dijo que no había ido el resto del año a clase. Despues de mis oportunas alegaciones formales al instituto y a la delegación de educación, conseguí ganar el caso y se me aprobó orrectamente, ya que el examen lo tenía aprobado.
En segundo la cosa cambió, iba a clase, me gustaa muchísimo más lo que hacía, etc...
Total, que aprobé el curso, hice mis prácticas... y hace dos días, me cuentan que una compañera mia está trabajando donde hice las prácticas. En ese lugar, trabaja la madre de una chica que conozco yo, pues bien, una amiga de esa chica, me comentó que la compañera mia habia dicho que soy mal compañero de clase, porq como en 1º no iba a clase, pedía siempre los apuntes y los trabajos, y claro yo no podía corresponder porq como no iba, a mi no me podían pedir nada...
Parece que esta muchacha nunca ha ido a la universidad, y si fue (que si fue) debería de ser la típica que nunca dejaba apuntes a los qu eno piaban por clase, a ver si iban a ser capaces de aprobar, sacar mejor nota que ella y encima sin pisar por clase.

Mal compañero dice... no sé como va a saber ella si era mal compañero o no, si nunca iba por clase... la verdad es que hay cosas que no entenderé de la gente...

Pues ha empezado el 2007 y como siempre, empieza con un cotillón, en la mayoría de los casos.
Supongo que en el resto de ciudades pase igual, pero aquí, es impactante ver a chicos y chicas de 17 a 21 años, o más, con trajes y vestidos que en la mayoría de los casos es la primera vez que se los ponen o es la única vez que se han puesto ese.
Son las risas ver a los chicos con las chaquetas que les quedan como a un cura dos pistolas, podrían caber dos dentro... amén de las camisas y las corbatas, q por lo general son del padre o compradas en Zara, con lo q implica un nudo de corbata más grande que su cuello.
Las chicas tienen más delito, porque la inmensa mayoría no tiene ni puta idea de andar con esos taconazos y te partes el eje a eso de las 7 de la mañana que andan como patos, o con los zapatos de la mano.
La verdad es que no es una noche que me apasione, cada vez menos. Es una noche más, salvo que puedes estar más rato en los bares; eso sin contar a los que van a cotillón de barra libre que pueden beber todo lo que les de la gana.

Nuevo año, y como siempe nuevos propósitos... ya veremos los que se cumplen... pero lo típico, esperemos que sea mejor que este, porque vaya añito, más que nada en lo personal. En cuanto a diversión y trabajo, no me quejo.

2 enero de 2007, un buen día.

No entiendo la noche.
Mira q llevo años saliendo por ahí, que he faltado a pocas citas, y a las que he faltado ha sido por enfermedad o por no tener con quien salir. Pero sigo sin entender muchas de las cosas que pasan cuando el sol hace horas que se fué a dormir.
No entiendo por qué no te puedes quedar con una chica sin que al dia siguiente anden diciendo que si te has liado con ella; no entiendo a los típicos buitres que andan al acecho de carne que llevarse a la boca si saben que lo unico que hacen es espantarla; no entiendo por qué hay que salir a ligar... no entiendo tantas cosas...
Además de todo esto, la noche está preparada para saltarte todas las "normas". Ya no se respeta nada, ni las novias de los amigos, ni a las amigas, ni a los amigos, ni a tu propia pareja. Estamos en una época en qe la fidelidad brilla por su ausencia, en que ya no eres nadie si no le pones los cuernos (una sola noche nada más) a tu pareja.
Desde aqui reivindico la fidelidad, reivindico la posibilidad de estar con alguien sin que estén pensando que es tu pareja...
Estoy muy decepcionado con la noche,ella que tantas horas de placer que me ha dado y que espero me siga dando.

ahora mismo tengo tal cantidad de cosas en la cabeza que soy incapaz de ordenarlas, pero todas referente a lo mismo.

Y claro, para llegar a tener una relación qu dure más de una noche, a los menos araciados fisicaente nos cuesta dios y ayuda, porq lo primero es un rollo de una noche y despues dios dirá, y claro, para eso las tias, ( y tios) tenemos el listón muy alto (listón fisico, porq si es tonta/o al dia siguiente, si te he visto no me acuerdo, pero qué bien que me los he pasado..

Y bueno, corto por aquí porque como he dicho, me surgen tantas lineas argumentles que soy incapaz de juntarlas en un relato coherente.
solo e de decir, que no entiendo el lenguaje de la noche, y eso para una persona como yo, al que la noche le chifla, es demasiado frustante.
Y a partir de hoy intentaré, en la medida de lo posible, ser un descarado y un plasta y una baboso, porque me veo a los 35 todavía matandome a pajas, y siendo de esa manera, habrá más posibilidades de llegar a conocer a alguien con el que pueda ser yo mismo y disfrutar de ella; aunq a esa perdona ideal ya la he conocido, ya la he saboreado, ya he disfrutado infinito, pero por un (varios) error mio he dejado que se fuese y no soy capaz de hacerla regresar.

Son tantas cosas... el amor es tan jodidamente dificil y tan jodidamente ilusionante....

Estoy cansado de ser siempre el "chico majo" o el.. "me cae muy bien" que todos sabemos qué significa.

Necesito irme de esta ciudad, a la que amo con locura, pero no tengo el valor suficiente para hacerlo así, sin más; me volvería loco estando fuera si no hubiese un aliciente para ello...

Pues a tengo carnet de conducir, qué ilu!!!
Ya puedo meterme el dedo en la nariz, tocarme los huevos , vaciar el cenicero del coche en plena calle, insultar a diestro y siniestro, pitar a las mujeres por ir "entorpeciendo la circulación", tunnear el coche, aparcar en cualquier sitio sin importar si estoy bien o si estoy mal... en definitiva, que ya puedo olvidarme de todo lo aprendido en la autoescuela para poder superar el examen; porque nadie espera a que un peatón pase, nadie se preocupa por pisar una linea continua en ciudad, nadie frena cuando ve el semaforo en ámbar, nadie se detiene para regular los espejos, nadie respeta las señales de velocidad.... Eso sí, me va a tocar estar un añico con la puta L que lo unico que hace es entorpecer el tráfico, más que nada por la chorrada de no poder supera los 80km/h.


Ahora "sólo" me falta tener dinero suficiente como para comprarme un cochecico y poder disfrutar de los viajes a cualquier parte.. ir a conciertos sin depender de nadie, tanto de gustos como de coche, poder ir a visitar a cualquier amigo por lejos que esté...

B y H, no os librais de mi visita en primavera.

He tenido algunos, bastantes, problemas de conexión estos dias; porque parece ser que ONO tiene problemas de saturación aquí en Castilla y León; y parece que no tiene visos de que se arregle pronto, porque parece ser que son unos jetas.
Entre eso y mi horario de curro, de 6:00 a 14:00, 8 horicas pegado a un hordenador, con la consabida pausa para el pincho de tortilla y el café (descafeinado de sobre), no me quedan muchas ganas de ponerme a escribir cosas...

A partir del lunes se acabaron los madrugones, se acabaron la siestas, se acabó el meterse en la cama a las once de la noche... a partir del lunes tendré un horario de trabajo normal y corriente; eso sí, el salario será la misma mierda de estos mesicos, y es que estoy probando eso que llaman trabajo precario... trabajar 8 horas como todo hijo de vecino y estar puteado en el sueldo, en las condiciones de trabajo, etc... Pero bueno, en mi primer trabajo de "lo mio" no me puedo quejar, voy cogiedo experiencia, no tengo que pagar piso (que para eso está mamá), no tengo q pagar comida (idem), vamos, que los gastos de una vida independiente me los ahorro y eso de vivir todavía en casa ajena se nota. Se nota en el ahorro, en que tienes más dinero para mi solito, para gastarlo en lo qu eme de la gana, en querer ahorrar algo o en no hacerlo, pero tambien se nota en la falta de intimidad, en la ausencia de un espacio vital (cada vez más), en la imposibilidad de invitar a tus amigos a cenar,a ver una peli, a beber unas copas, a hacer una fiestecilla, a llegar todo lo pedo que te dé la gana sin tener que tener cuidado de que tu madre te oiga y al dia siguiente te suelte la monserga del alcohol...
Uno tiene ya ganas de independizarse, de empezar a cagarla al hacer una tortilla de patata, de llamar a tu madre para ver cómo se hacen unas buenas lentejas o qué puedo lavar con qué, y esas cosas que supongo haga la gente.
Pero también se acabó el poder salir todos los días, el cenar de tapas cuanod te dé la gana... pfff, la cosa está jodida, siempre a una ventaja le encuentras un inconveniente, pero así es la vida; unas veces la piedra está ahi delante y otras 4 metros a la derecha...

Ciao!

La verdad es que estoy en una época de transición... de una transición vertiginosa que, logicamente, no sé por donde me va a llevar. Asimilación de la soledad amorosa (que espero que sea momentanea) , busqueda de trabajo (vete tú a saber donde) y algo de hastío sobre ciertos amigos (su comportamiento). La verdad es que con 28 años ya hay gente que hasta ha tenido hijos y se ha separado. yo todavía en casa de mamá, apunto de sacarme el carnet, con mi primer trabajo, y con vistas de que la casa, el coche, lo niños (que no quiero tener), el trabajo (esperemos que estable) y todo lo demás, queda demasiado lejos. Pero a estas edades me da la impresión de que todo llega enseguida, de que cuando menos me lo espere, estoy en otra ciudad (ojalá no), con otros amigos, con novia, a punto de casarme (que tampoco me hace gracia) y sin haberlo asimilado del todo (o nada) me toca cargar con todo eso y echarle, como se dice vulgarmente, dos cojones.

Y esa transición la noto aqui... tampoco es que haya escrito mucho, pero me siento delante y ya he empezado 4 veces a escribir cosas diferentes, todas sin mucho sentido. cCon poca calidad de edaciñon... tampoco es que normalmente tenga mucha, más bien poca, pero bueno, no intento ganar el Planeta.

Por cierto, a colación; mis amigos dicen que tengo una manera muy particular de escribir... la verdad, es que escribo sin pensar demasiado en el orden a redactar ni en la coherecia del escrito... en fin, que me lio mucho, y hoy no está la cosa para estas cosas.

Hasta otra

Pocas canciones me crean un estado de euforia tal que pueden ser capaces de hacerme deshacer por dentro, de llegar hasta lo más alto, de dejar de ser yo, de...

Música a todo volumen cerca de mis oidos es lo q necesito para evadirme del resto del mundo y estar ella (la música) y yo solos...

Muse - Invincible tiene algo que me atrapa y no me deja pasar a la siguiente; será ese in crescendo, esa batería, ese punteo, esa letra, la voz... no lo sé, es un todo que me llena por dentro que me hace enloquecer...

Tocan el 27 de octubre en Madrid y estoy deseoso de que llegue la fecha y poder escucharla. No veo el momento de que eso llegue, y cuando llegue, al igual que pasó con I am One, con los planetas (en zamora), mercromina (en el contempopranea), Björk (en Lisboa) y tantos otros, seré uno con el sonido que salga de los altavoces q llenen el escenario alcanzando un maravillso y placentero éxtasis comparable al extasis natural por esclencia.

Hoy tocan Catpeople, y la verdad, el disco me gusta, a ver qué tal suenan en directo.

Hasta otra.